Поколение 100%

Объявление

Когdа вы по настоящему счасливы - улыбайтесъ так, что бы вам завиdовали боги. Если вы покинуты, или вас не понимают - сdелайте то , что никогdа не dелали ранъше. Знайте - ряdом всегdа кто-то естъ. Возможно, вы узнаете об этом сегоdня. А может, у вас все уже не первый dенъ, как все отлично. И так буdет. Когdа все НАСТОЯЩЕЕ. Мир+Позитив+Серdце.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поколение 100% » Всячина » Флудилка


Флудилка

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

23 совета мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

0

2

Бесценный сборник цитат о сексе и женщинах

Предлагаю вашему вниманию 47 известных (и не очень) цитат о сексе. Применять цитаты можно в разных удобных и подходящих случаях, ведь известно что вовремя рассказанный анекдот/цитата/прикол доносит мысль до “получателя” быстрее и проще, чем целая лекция и иногда очень даже может сэкономить вам время...
Тем более если высказать красивую мысль и припомнить автора, это точно поднимет ваш авторитет на недосягаемую высоту.
Итак:

    1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в
    одно и то же место. Януш Макарчик.

    2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и
    раздевается. Вольтер.

    3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

    4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

    5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
    этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

    6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
    спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

    7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
    Итальянское изречение.

    8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
    пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

    9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

    10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

    11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
    получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

    12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

    13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
    которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
    Элтон Джон.

    14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
    трёхдневную щетину. NN.

    15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало
    конца. Хелен Роуленд.

    16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без
    смеха. Вуди Ален.

    17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
    надеется. NN.

    18. Секс не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
    участвуют. Неизвестный американец.

    19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
    несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

    20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
    меня. Таллула Банкхед.

    21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
    требует большого усилия воображения. Карл Краус.

    22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
    Мэрилин Монро.

    23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

    24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
    кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

    25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по
    сексу? Бетти Мидлер.

    26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
    сладок нечистый козёл. Овидий.

    27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
    Генри Луис Менкен.

    28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

    29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
    Олдос Хаксли.

    30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович

    31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

    32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он
    сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

    33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
    Лозунг Всемирного конгресса проституток.

    34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
    шлялась. Надежда Крупская.

    35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная
    штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
    мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

    36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
    Жан Кокто.

    37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

    38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
    минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

    39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным,
    простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
    метод тыка. Стас Янковский.

    40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам,
    и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
    гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
    Генри Миллер.

    41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
    Мария Арбатова.

    42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

    43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того,
    чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

    44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

    45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
    Клиффорд Барни

    46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
    на два пола. Янина Ипохорская.

    47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно
    только языком. Виктор Черномырдин.

0

3

Интересные факты

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.
В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают примерно на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.

В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)

На африканском континенте более 1, 000 разных языков. У языка берберов в Северной Африке нет письменной формы.

В китайском письме более 40, 000 символов.

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

Раньше в ЮАР было только два оффициальных языка. Сейчас их двенадцать.

В переводе с латыни слово «вирус» означает яд.

В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15, 000 слов в своем профессиональном словаре.

Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1, 600.

Антология дословно переводится как «букет цветов».

Слова гарем, вето и эмбарго дословно означают «запрет».

Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.

В подавляющем большинстве языков мира слово «мама» начинается с буквы M.

Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".

Самое старое слово в английском языке - "town".

У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает"

Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.

При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.

Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.

Самое популярное в мире имя - Мухаммед.

А самое длинное несоставное слово русского языка - ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ. 21 БУКВА!!!!

В слове "обороноспособность" - единственное слово в русском языке, где буква "о" используется 7 раз

0

4

МИР ГЛАЗАМИ УМИРАЮЩЕГО

Примерно четверть воскресших покойников - тех, кто пережил клиническую смерть и потом вспомнил свои путешествия в загробный мир, - видели себя со стороны. Мистики полагают, что это неопровержимо свидетельствует: душа существует. Ведь, кроме нее, посмотреть на временно покинутое тело и некому.

Самое удивительное, что ученые - психиатры, нейрофизиологи - ничуть не сомневаются в том, что человек может взглянуть на себя со стороны. У феномена даже есть название - «внетелесный опыт». Его серьезно изучают уже долгие годы, но не связывают лишь с околосмертными переживаниями.

Как показывают исследования, люди «выходят из себя» под действием стресса, наркотиков, во время некоторых заболеваний. Например, профессор Леонид СПИВАК, ведущий сотрудник Института мозга Российской академии наук (С.-Петербург), фиксировал феномен у рожениц. О «внетелесном опыте» сообщала каждая десятая из числа обследованных им.

- Как правило, женщины видели и самих себя, и медперсонал, и соседок по палате с высоты 2 - 3 метров, - отмечает Леонид Иванович. - Будто бы с потолка. «Воспаряли» внезапно, переставали чувствовать боль, ничего не слышали, испытывали умиротворенность. «Воссоединялись» с телом примерно через минуту - столь же внезапно, как и «расставались». Боль при этом возвращалась.

Фактов «внетелесного опыта» тысячи - хватает, чтобы признать его реальность. Однако прежде ученым приходилось верить «выходцам» на слово. И не было никакой возможности - по крайней мере простой - испытать то же самое. Теперь она появилась благодаря хитрости, примененной исследователями Университетского колледжа в Лондоне.

Глаза сзади

Согласно формулировке, предложенной еще в 1968 году Селией Грин, возглавлявшей в Англии Институт психофизических исследований, «внетелесный опыт» - это «такой, в котором объекты восприятия явно располагаются таким образом, что наблюдатель испытывает ощущение их восприятия с точки зрения, не совпадающей с положением его физического тела». Длинная, но весьма точная характеристика, считают нынешние коллеги Селии, опубликовавшие результаты своих экспериментов в недавнем номере авторитетного журнала Science. Им удалось воспроизвести буквально то, о чем говорила ученая.

Человек надевал на голову шлем с видеодисплеями. Стереоизображение на них посылали две видеокамеры, установленные в паре метров за спиной испытуемого. Они были как бы глазами. Иными словами, человек видел только то, что транслировали эти камеры: себя со стороны. Для пущей убедительности ученые поглаживали «наблюдателя» палочкой - той, которую он не видел, - и одновременно двигали другую палочку перед камерами. Испытуемому казалось, что прикасаются к его «виртуальному телу» - будто бы душу скребут.

Отзывы тех, кто прошел через «раздвоение личности», испуганно-восторженные. Все без исключения ощутили, что и в самом деле покинули тела. А некоторые натурально напугались, когда ученые пошутили: взмахнули перед камерами бейсбольной битой, нацеливая ее в область паха. Испытуемые инстинктивно прикрыли ее руками. Словно футболисты в «стенке» перед штрафным ударом.

И вот что еще занятно: после экспериментов добровольцев просили показать, в каком месте комнаты они находились. Показывали то, где было их «виртуальное тело», а про свое настоящее и не вспоминали.

- «Внетелесный опыт» не является чем-то сверхъестественным, - делает вывод руководитель экспериментов Хендрик ЭРССОН. - Это иллюзия, которая вполне может быть порождена некими процессами в мозгу: он легко принимает «обман» за реальность.

Извилина души

Доктор Олаф БЛАНКЕ из университетской больницы в Женеве воспроизвел «выход из тела» и без видеокамер, и без клинической смерти. В статье, опубликованной в самом авторитетном научном журнале Nature, он описал эксперимент с 43-летней пациенткой, страдающей эпилепсией. Чтобы исследовать ее недуг, ученый вживил в мозг женщины электроды, стимулирующие правую височную долю, и случайно возбудил расположенную там ангулярную извилину - структуру, которая связана с органами зрения, осязания и равновесия. В результате вполне живая пациентка увидела себя со стороны.

Изумленный Бланке предположил, что, возможно, во время стресса мозг тоже каким-то образом возбуждает эту извилину и с ее участием посылает на зрительную кору информацию о положении тела в пространстве. Та ее по-своему воспринимает, перемешивает с уже имеющимися картинками и проецирует на сетчатку глаза. Возникает эффект вывернутого наизнанку зрения, а человеку при этом кажется, будто бы он видит себя со стороны. Примерно так же, по мнению ученого, возникает и известный в психиатрии эффект раздвоения личности.

Кстати, скептики-материалисты ссылаются и на недавние эксперименты в английском Уэльсе. Местные врачи наблюдали клиническую смерть 39 пациентов. При этом они рисовали и размещали недалеко от временно покойных листки с нарисованными на них крупными символами. И никто из тех, кто «выходил из своего тела», символов не «видел».

0

5

КНИГА ДЬЯВОЛА

75 кг весят 312 страниц пергаментных свитков, на которых записано Знание об этом бренном мире. 160 телят были заколоты, а содранная с них кожа высушена, чтобы сделать пергамент, а потом нанести на него таинственные письмена, которые могли разобрать лишь местные грамотеи.



В те времена монастыри были единственными кладезями знаний. Там изучались старинные письмена, и записывалось то, что надо передать будущим поколениям. Codex Gigas, что в переводе с латыни означает всего-навсего «гигантская книга», находится в одном из монастырей чешской Богемии. Её размеры действительно поражают: высота 89,5 см, ширина 49 см и толщина 22 см. Таинственные письмена упрятаны в деревянный переплет. Каждая буква выписана пером и чернилами, сделанными из сажи, нанесенными при сумеречном свете на высушенную звериную шкуру. Этим, прежде всего, и объясняется ценность редкой книги, пишет FOCUS ONLINE.

Кроме Ветхого и Нового Заветов в ней содержится 14 латинских текстов, в том числе знаменитая «Этимология» Исидора Севильского, «Antiquitates Judaica» Иосифа Флавия и «Chronica Boemorum» средневекового летописца Косьмы Пражского. Старинные тексты написаны, в основном, от руки, лишь незначительная часть отпечатана типографским способом. Это одна из причин, почему кодекс Gigas называют «Чертовой Библией».

Листая книгу страница за страницей, поражаешься, что она написана не просто художественно, но каждая буква выведена единым почерком.

Создание удивительной книги окружено легендами. В качестве наказания за нарушение монастырской дисциплины, монаха, якобы, должны были замуровывать живьем. Чтобы избежать столь суровой кары, осужденный, по преданию, предложил за одну ночь написать знание о целом мире и, таким образом, прославить собственное аббатство. Когда ослушник в полночь понял, что ему не справиться с заданием, он призвал на помощь самого чёрта. Лукавый тотчас же явился и, как водится, потребовал в качестве платы душу грешного монаха. Договор с дьяволом был скреплен печатью, монах книгу закончил той же ночью – и в благодарность нарисовал на её страницах портрет Вельзевула в полный рост.

Если эта история – легенда, то бесовский рисунок – это факт. Полутораметровый сатана нарисован на 290-й странице пресловутого Кодекса. Несколько страниц перед этим рисунком залиты чернилами, а после граффити с изображением сатаны удалены следующие 8 страниц текста. Кто сделал это, до сих пор покрыто тайной за семью печатями. «Чёртова Библия», вопреки туманным легендам, никогда не была запрещена. Более того, несколько поколений молодых монахов изучали по ней Святое Писание.
Сейчас «Библия дьявола», сокрытая под пуленепробиваемым стеклом, выставлена в пражской галерее Klementinum. Сокровище национальной культуры лишь временно гостит на своей исторической родине. Во время Тридцатилетней войны, в 1649 году, её в качестве трофея забрали с собой шведы в Стокгольм. Туда же она должна и вернуться. Только специалисты шведской Королевской библиотеки имеют возможность листать страницы нашумевшей книги – предварительно надев на руки перчатки. Тот, кто хочет больше узнать о книге, ее истории и содержании, может открыть домашнюю страницу виртуальной библиотеки.

0

6

ГОРОД КАМЕЛОТ
Cоздано 20.02.2007 в категории Мир легенд

Золотой город мечты, где царят мир и гармония, впервые захватил воображение людей в средние века, когда в Европе свирепствовали войны и эпидемии. Вера в мечту, в то, что этот прекрасный город действительно существовал, подталкивала к его поискам.

КАМЕЛОТ

На месте замка Кэдбери, возможно, когда-то располагался Камелот -дворец короля Артура. Согласно легенде, в середине лета и на Рождество Артур и его рыцари спускались с холма напоить своих коней из близлежащего родника.
КАМЕЛОТКруглый стол. Сидя за таким круглым столом, рыцари короля Артура чувствовали свое единство и равенство. Этот дубовый стол, относящийся, правда, к более позднему периоду, экспонируется в Винчестерском замке.

В течение восьми веков воображение человека пленялось сказочным царством короля Артура. В центре его стоял Камелот - город-замок, обнесенный стеной с высокими башнями: там находился королевский двор и там благородный король и его рыцари жили по законам чести и рыцарской любви. Название «Камелот» придумал французский поэт Кретьен де Труа, живший при дворе Элеоноры Аквитанской. Вдохновленный лирикой трубадуров, он ввел в легенду об Артуре тему рыцарской любви и культа прекрасной дамы. Благородный рыцарь поклоняется своей возлюбленной и посвящает ей себя и всю свою жизнь. Ради нее он совершает отважные подвиги.

Камелот Кретьена де Труа находился вне времени и пространства - в волшебной стране заколдованных лесов и замков. Отсюда рыцари отправлялись в свои странствия, чтобы, преодолев колдовские чары и вполне реальные испытания и трудности, выручить из беды прекрасную незнакомку и с победой возвратиться домой. Камелот - воплощение благородства и постоянства среди непредсказуемости окружающей действительности - символизировал превосходство цивилизации над варварством, торжество гармонии над хаосом, светлое будущее и славное прошлое человечества.

Легенда о короле Артуре получила распространение в XII веке благодаря историку Джеффри Монмутскому. В его повествовании двор Артура находился в Карлсоне в Южном Уэльсе, где когда-то располагалась римская крепость и амфитеатр. Во времена Джеффри руины этого некогда величественного города еще сохранились, поэтому неудивительно, что под его пером он превратился в легендарный Камелот. Кроме того, Карлсон лежит на реке Уск, по которой в волшебный город с островерхими золотыми крышами могли приезжать короли и королевы из дальних стран.

Однако наиболее вероятное местонахождение Камелота - замок Кэдбери в местечке Саут-Кэдбери, графство Сомерсетшир. Именно там во времена, когда, как предполагается, жил Артур, находились крупнейшие укрепления бриттов и жил король, который мог собрать самую большую армию на острове. Первым эту гипотезу выдвинул Джон Лиланд, хранитель древностей при дворе короля Генриха VIII. Это утверждение подкрепляется и некоторыми археологическими данными - в 60-х годах во время раскопок, проводившихся в этом районе археологом Лесли Элкоком, было обнаружено, что относящийся к железному веку форт Саут-Кэдбери был заново укреплен в V веке, то есть в то время, когда вполне мог существовать король Артур. Построили форт еще в I веке до н.э., а в 83 году н.э. он был захвачен римлянами.

Еще один претендент на звание древнего Камелота -это замок Тинтаджел на северном побережье Корнуолла, где, как предполагается, и появился на свет Артур. Правда, замок стоит там только с 1145 года и по возрасту явно не дотягивает до Камелота, но раскопки показали, что на его месте когда-то был кельтский монастырь, а найденные в земле глиняные черепки свидетельствуют о том, что кто-то жил там и в V веке. Так или иначе, предполагаемая связь замка Тинтаджел с именем короля Артура до сих пор привлекает туда множество туристов.

Самое известное в наши дни повествование о короле Артуре под названием «Смерть Артура», принадлежащее перу Томаса Мэлори, появилось в 1485 году. Он считал, что Камелот находился в Винчестере по той простой причине, что с 849 по 1066 год там была столица саксов. Согласно другой версии, Артур жил на севере Британии, в королевстве под названием Далриада. Отсутствие сколь бы то ни было определенных сведений о местонахождении Камелота, вероятнее всего, объясняется тем, что замок, подобно его хозяину, существовал лишь в воображении летописцев. Если легенда об Артуре имеет реальное основание, наиболее вероятным прототипом Камелота можно считать замок Кэдбери. Но, в принципе, так ли уж это важно - ведь истинная притягательность этого рыцарского замка прежде всего в том, что он символизирует такое место, где правят честь и отвага, где сильный защищает слабого и люди живут в мире и согласии. Очень точно выразил эту мысль английский поэт Тенниссон, написавший о Каме-лоте: «Нигде, о Господи, такого града нет, есть лишь видение, и только…»

0

7

аварийные знаки зодиака

«Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась представительница компании по страхованию автомобилистов InsuranceHotline агентству Reuters. В результате более чем 5 летних исследований мы выявили прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила (ПДД). Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).
К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.
«Первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция)» Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.
«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.
Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.
Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.
В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.
Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».
Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.
Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.
Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.
Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.
9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.
Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.

0

8

ээээээээх..... :)
Ну хоть в чём-то я первая!)))))

0

9

:D

0

10

отлично, значит я не ошиблась пойдя на курсы вождения!
один из самых безопасных знаков! приятно!
обязуюсь не сигналить направо и налево!

0

11

Отрывки из эротических и кошмарных снов

--------------------------------------------------------------------------------

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ,Следующий!, (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

*...мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: "Я так люблю клубничное!" (парень, 18 лет).

*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько", и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?", - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле - человек, мужчина, только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина, 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка, 24 года).

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).

*...ночью приснилось, что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).

*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).

0

12

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
(не пробоватъ!!!!)

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

0

13

МистерЛис
Лисенок, знаешь,я твою подпись под сообщениеми (Всегда есть что-то еще..) в последнее время несколько раз использовала в беседах в реале.
Вот думаю, откуда она у меня!? А сейчас зашла и вспомнила, что это твоя подпись.

0

14

Завоевать офисное пространство
Легко!..
Не бери работу на дом, лучше принеси немного своего дома на работу.
«Чем сильнее ты переделаешь офис под себя, тем комфортнее ты станешь себя в нем чувствовать», – уверяет автор методики «Развитие личностной эффективности» Алексей Шабанов. А чтобы коллеги не заметили, что ты перекроил все по своему шаблону, воспользуйся этими рекомендациями.

Знай свое место

Жаль, тебе не посчастливилось прочитать этот текст раньше, тогда бы ты знал, где располагаются стратегически важные места в офисе, и занял одно из них. Впрочем, ты еще сможешь это сделать при перестановке или переезде. «Предпочтительнее выбрать место в самой дальней точке от входной двери», – советует Алексей. Каждый раз, когда ты будешь проходить через весь офис к столу, тебе станет казаться, что ты идешь по своим владениям.

Если для тебя важно, чтобы хозяином офиса ощущал себя не только ты, но и окружающие, размести свой стол рядом с «очагом» («Под «очагом» в помещении понимается место, которое больше ассоциируется с домом, чем с работой», – поясняет наш консультант). Это может быть стол, за которым справляются дни рождения, или кулер, вокруг которого толпятся люди с чашками и ведрами. В субъективной реальности коллег непосредственная близость к этому месту делает тебя как бы его владельцем.

Такого же эффекта можно добиться, если на твоем столе стоит некая уникальная (для вашего офиса) вещь: единственный на всю комнату телефон, сканер или прибор для измерения длины носа. Чтобы воспользоваться этими богатствами, разрешения будут спрашивать у тебя, хотя фактически они принадлежат работодателю.

Захват территории

Любая чепуховина, которую ты принесешь из дома и разместишь на столе (точилка в форме хорька) или на стене (вымпел «40 лет 20-му созыву X съезда»), поможет ощущать себя в своей тарелке и смягчит стресс от работы. Затем распространи влияние на оставшуюся территорию. Притащи в офис то, чем будут пользоваться все, – например, пепельницу. Она станет общей, но коллеги будут чувствовать, что тушат бычки в твоей пепельнице. А уж если ты доставишь в офис елку к Новому году, твои чары распространятся и на некурящих.

Как вариант, вещью для общего пользования может послужить угощение – мешок яблок или бутылка виски. «Главное, не делать это регулярно. Частые повторы сведут эффект на нет», – предостерегает Алексей.

Принеси в офис на время какую-нибудь громоздкую вещь и оставь ее навсегда. Угол, в котором будут покрываться пылью лыжи, будет восприниматься как твоя личная территория.

Не пользуйся ручками и карандашами, полученными от работодателя, разорись на свои. Одалживая кому-нибудь карандаш, никогда не забирай его обратно («Пиши на здоровье, у меня есть такой же, только я им не ковырял в носу»). Этим карандашом, пробравшимся на стол соседа, ты также увеличишь сферу своего влияния.

Ответственная работа

Не будь равнодушным. Все, что происходит в стенах офиса, должно восприниматься близко к твоему большому сердцу. Возмущайся тем, что уборщица плохо вымыла пол и не вытерла пыль с клавиши F8, напоминай всем выключать свет, уходя из офиса, и т. п. «Такое поведение характерно для хозяина помещения, каковым ты и будешь бессознательно восприниматься», – обещает Алексей, человек, которому, судя по нашим ощущениям, принадлежит офис, где мы работаем, и прилегающие к нему окрестности

0

15

юмор "про это"
Заявление НАЧАЛЬСТВУ!!!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

0

16

50 вещей, которые не стоит говорить голому парню :
1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем)
18. Могу я тебе честно сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?

0

17

юмор "про это"
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!" =]

0

18

юмор "про это"
Римский патриций каждый вечер наблюдает со своей лоджии одну и ту же картину: любовные игры молодого раба и рабыни. Интересная закономерность, раб один и тот же, а рабыни постоянно меняются, размышляет патриций. Результат - трактат о женском непостоянстве.

0

19

юмор "про это"
Едет начальник с секретаршей в командировку но на поезде.
Лежат- он на нижней полке она на верхней.
-Павел Иванеович, мне холодно поделитесь пожалуйста одеялом.
-А давайте на минутку притворимся что мы женаты?!
-Ой...ну не знаю...давайте!
-Тогда быстро бери это бл**ское одеяло с этой проклятой верхней полки!!!

не сосвсем про это , но чтото в нем такое есть:):):)

А еще:
Грузин подходит к двум девушкам: Девушки! Хотите познакомиться?!
-Мы?! Нет!
-Ну мынэт, так мынэт!

0

20

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

21

11 отличий девочек от мальчиков
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

0

22

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.

0

23

Я так скучаю за летом. ^_^
Когда уже эта зима закончится? Скорее бы. :rolleyes:

0

24

Она только началась!)))

0

25

Бриллианты под юбкой: Ювелиры создают интимные украшения

Настоящие сердцеедки знают: то, что тщательно скрывается, может быть в сто раз привлекательнее того, что выставляется напоказ. Искусство обольщения не имеет границ, что в очередной раз доказали ведущие мировые ювелиры. Зайдя в свой любимый магазин, не спешите выбирать традиционное колечко или цепочку – сегодня ювелирные дома готовы предложить нечто более интимное.

Украшения для нижнего белья - вот новый тренд, который набирает обороты во всей Европе. Женщины, уделяющие должное внимание этой части своего гардероба, наверняка уже давно имеют в своем шкафу трусики с изящной бижутерией, приготовленные для романтической ночи, однако сегодня за дело взялись настоящие профессионалы.

Ювелиры экспериментируют: Бриллианты под юбкой и кольца в чулкахСамые известные современные ювелирные компании - Boucheron, Dior Fine Jewelry, Graff и Van Cleef & Arpels - открывают новый выход своей творческой фантазии. Для тех, кто любит драгоценности и хочет иметь их как можно больше, они придумали отличный способ добиться заветной цели, не выглядя при этом вычурно.

Главная концепция новинки: твои драгоценности - дело личное. Это значит, что увидит их только тот человек, который действительно этого достоин. А когда увидит, уж точно не устоит: кольца, броши, цепочки и кисточки добавляют нижнему белью исключительное очарование.

Кстати, по словам производителей, новый тренд имеет все шансы прижиться не только среди женщин, но и у представителей сильного пола, многие из которых нередко имеют сильную страсть к драгоценностям. Стоит напомнить также, что не за горами и День святого Валентина, и если вы не хотите испортить праздник скучным традиционным подарком, интимные драгоценности станут отличной нотой разнообразия.

0


Вы здесь » Поколение 100% » Всячина » Флудилка