Хроники провинциальных антиглобалистов

24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.

25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:

27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.

28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.

29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".

31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".

01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:

20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?

24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.

03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.

06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"

07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.

10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.

25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.

27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!!!...

ЖЕНСКИЕ РОМАНЫ РУЛЯТ

(отборные перлы)

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и
делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом
направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел,
увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел
охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него
выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку.
Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дай же мне поиграть?!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным.

Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.

ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.

СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ
Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.

МАТРИЦА
Фильм о рыболовах. Главный герой — заядлый удильщик Федор — создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.

ЦАРЬ ПИОНОВ
Главный герой — садовник Джонатан — с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.

ЧЕЛОВЕК-АМЕБА
Короткометражный фильм, по мотивам известного произведения Франца Кафки, рассказывающий о горькой судьбе обыкновенного российского сантехника Николая, который, проснувшись однажды после очередной пьянки, обнаруживает, что он превратился в амебу – примитивный одноклеточный организм. Осознавая всю безвыходность, и, прямо скажем, бесперспективность такого положения, Николай хочет покончить с собой, но не знает, как, будучи амебой, это сделать. К чему приводят попытки бывшего сантехника, вы узнаете, посмотрев фильм.

БРИГАДА
Короткометражный фильм, посвященный бригаде плотников. Мастерам молотка и гвоздей за 10 минут фильма удалось собрать два дверных блока и тут же, что называется на глазах изумленной публики, установить свои изделия в дверные проемы. Весь фильм сопровождается характерной мелодией (известной всем по одноименному сериалу).

ЯНВАРЬ
Первая серия 12 серийного фильма, рассказывающего о нелегкой судьбе посудомойки одного из ресторанов города. Смысл картины сводится к тому, что, несмотря на то, какой идет месяц, посудомойка видит перед собой только грязную посуду. Как не трудно догадаться, следующие серии называются: «Февраль», «Март» и далее по календарю. Картина очень грустная и поэтому не рекомендуется к просмотру детям до одного года.

БЕЛЫЙ БОБ, ЧЕРНАЯ МУХА
Название так же замысловато, как и сама картина. Фиг знает, о чем она.

КОМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
Приключенческий мультфильм, повествующий о похождениях (вернее о полетах) неунывающего комара Гоши. Как не трудно догадаться из названия комар жил на улице Вязов, где полным- полно было этих величественных деревьев. Герой фильма летает между их веток и радуется жизни. Такой вот добрый веселый мультфильм. В конце картины все зрители непременно хлопают в ладоши в такт весьма глуповатой мелодии. Даже если вы не захотите это делать, глуповатая мелодия затянет и вас, и, вы сами не заметите, как начнете хлопать.

ВЕНТИЛЯТОР-3
Продолжение блокбастеров «Вентилятор» и «Вентилятор-2». На планете Земля снова установилось полное безветрие. Воздух замер, словно перед вселенской катастрофой. Останки тех, кто знал последнее дуновение ветра, давно покоятся в сырой земле. И тут происходит чудо. Из будущего, словно услышав молитвы страждующих, приходит он – Вентилятор. Кто он? Или что он? Машина или человек? Нет, он не человек, он – машина, он – вентилятор. Именно ему суждено вернуть ветер на землю. Именно он – новый Мессия. Его мощность не знает границ. Ветер, который он производит, облетая вокруг земли, ударяет ему в спину, если конечно, у вентилятора есть спина. No fate, судьбы нет, но есть он, и имя его – Вентилятор. Смотрите в кинотеатрах города через пять лет.

НЕ АНАЛИЗИРУЙ НИЧЕГО!
Герои Билли Кристала и Роберта де Ниро снова встречаются при случайных обстоятельствах. Они до того не могут смотреть друг на друга, что просто разбегаются в разных направлениях. Фильм длится 5 минут. Ни о какой сюжетной линии и интриге говорить, само собой, не приходится.

ЭЙС КУЛЬТУРА
Новый герой Джимма Керри необыкновенно умный и образованный молодой человек. Днем он увлекается зоологией, а до трех ночи взахлеб читает Гете и Достоевского. Но в жизни юноши случается неприятность. Порвалась любимая книга Эйса – томик «Преступление и наказание». Множество трудностей приходится преодолеть герою, чтобы заклеить бесценное произведение. Удалось ли ему это сделать, вы узнаете, посмотрев фильм. Очень, очень романтичекая картина.

ЛЮДИ Х
Документальный фильм о жителях скромной европейской страны Хорватии. Люди Х, или хорваты – очень надеются на улучшение своей жизни. Чем они недовольны, вы узнаете, посмотрев фильм.

СТИЛЬНАЯ КУЧКА
О том, как можно сделать любую кучку грязи стильной, вы узнаете, если посмотрите фильм. Честно говоря, ничего более глупого история кинематографа не знала.

ЛЮДИ В БЕЛОМ
Абсолютно нефантастический фильм без участия Уилла Смита, но повествующий о нелегком труде врачей городской больницы.

Я, СНОВА Я, ИРЕН, ОПЯТЬ Я, НИКОЛАЙ, ИРЕН, Я, ВИТАЛИЙ, ДЖОН, ИРЕН И СНОВА Я
Фильм о том, сколько нужно пить пива, чтобы очень часто не бегать в самую маленькую комнату в квартире (для недогадливых: речь идет о комнате на букву «Т»).

ЖЕСТОКИЕ ИКРЫ
Разве могут быть жестокими иКры? Оказывается, могут. Еще как могут. Посмотрите фильм и убедитесь в этом сами. Пятичасовая лента не оставит вас равнодушными. Хотя кто останется равнодушным, сидя в жестком кресле пять часов подряд?

СБЕЖАВШЕЕ ТЕСТО
Фильм ужасов. В главной роли Джулия Попертс. Фильм о поварихе, у которой убежало тесто. Причина проста: девушка уснула прямо на столе. Трагичекая развязка приведет в шок даже человека с железными нервами. Сумасшедшее тесто расползается по всей кухне и насмерть душит героиню Джулии.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

cooper (9:41:46 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (9:42:01 14/05/2007)
Ага!
cooper (12:12:23 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (12:13:17 14/05/2007)
Угу!
cooper (13:46:36 14/05/2007)
Перекурим?
Злыдень (14:47:12 14/05/2007)
Иду
cooper (15:21:22 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (15:22:34 14/05/2007)
Ага!
cooper (16:54:54 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (16:54:59 14/05/2007)
Выхожу
cooper (17:55:27 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (17:56:12 14/05/2007)
Щас
cooper (18:42:46 14/05/2007)
Курить?
Злыдень (18:43:15 14/05/2007)
Ага!
cooper (18:45:47 14/05/2007)
Содержательная сегодня у нас с вами беседа получилась, Алексей Сергеевич!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Приходит старушка в поликлинику. Идёт по коридору.
Навстречу врач.
- Сынок, где тут зубнюк принимает?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог. Вторая дверь направо.
- А глазнюк где принимает?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. Третья дверь налево.
- А ты-то сам, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка, по-вашему - п...юк, а вообще гинеколог

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б....ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-кто эти люди????

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Новое - это хорошо забытое старое...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Верующий (не будем гулять по конфесиям) идет по лесу, навстречу ему лев. Человек падает на колени и протянув руки к небу:"Господи, помоги этому хищнику научиться проявлять христианские качества!"
Лев, падая на колени: "Господи, благослови эту пищу!"

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Утрo. Хмурый как туча прoграммист вхoдит на кухню с благoрoднoй целью
чем-нибуль пoдкрепиться пoсле бессoннoй нoчи, прoведеннoй за рoдным
пнём. Через какoе-тo время на кухне пoявляется жена, и, заметив,
мягкo гoвoря, плохое настрoение свoегo супруга, спрашивает:
- Чтo, Васенька, прoграмма не зарабoтала?
- Зарабoтала!..
- Чтo, мoжет... неправильнo зарабoтала?
- Да правильнo зарабoтала... мать её за нoгу!..
- Васенька, а пoчему же ты тoгда такoй хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!
— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..
— Миша! Беги домой уроки списывать!
— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…
— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!
— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!
— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!
— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!
— Саша, домой, к ноге!
— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?
— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!
— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!
— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!
— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!
— Коля! Ты труп!
— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!
— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!
— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!
— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!
— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!
— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!
— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

xxx> Дарова, как сессия?
spdif> В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
spdif> Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым... =)

<T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T-3k> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T-3k> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T-3k> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T-3k> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

Tyoma: у вас есть сис админ?
voda: наверное, а что это? (я-лох)
Tyoma: человек ))
Tyoma: не причёсан
Tyoma: в джинсах )
Tyoma: в руках бубен )))
voda: а, компьютерщик? есть

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
Продолжение... - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

" ... Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик и рассказывайте.
- Доктор, у меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и все как рукой сни...
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! Мда... А чем армируете фундамет? Голубчик, очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием...
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Даже мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, а вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую, что понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...     "                                                                  (занавес)